Из Хауса пытаются сделать какого-то рефлексирующего плюшевого мишку. Хорошо, что получается у них пока только с рефлексией. Нет... положительный Хаус - такого я не переживу! *если только это не вариант, когда Грегу на всех положить )))* А да, серия почему-то все равно понравилась
Ну хорошо. Если кто-то хочет пост-пародию, написанную в своем стиле, - отмечайтесь (: Inspired by Осень
Сумеречная Кошка 05:43 Кина не будет Когда я стояла в очереди за врожденной любовью к Ливерпулю а на сдачу получила любовь к Зениту, Стиви Джи и Карра явно были в другом месте. Нет, ну зачем нужно было отдавать пас Лэмпарду, если он играет в другой команде?! Рафы, кстати, в очереди я тоже не видела. Надо быть полным Бенитесом, чтобы вот так продать Кина!
Про Зе писать вообще не хочется. Лучше поздравлю Йоги с Международным днем бойскаутов =) *фотография красивого Йоги*
Уже шесть утра, так что спать ложиться бесполезно. Да и страшно: вдруг опять приснится, что я учу Шаву английскому?.. *видео с интервью Аршавина в Арсенале*
Пойду убьюсь. Нет, сначала скачаю нового Хауса, а потом убьюсь =(
Поражаюсь *ну и завидую немного, да* людям, которые могут решить пойти спать, и пойти таки спать! Ну или там по три билета в день учить до экзамена, а не все тридцать за ночь до дня Х. Как у них это получается, кааак? Осознание, что завтра, через неделю или вообще в долгосрочной переспективе мне будет плохо *это мягко говоря* на меня не оказывает никакого влияния. Потому что да, сейчас то нормально! А "потом", когда оно будет еще это "потом". Подозреваю, вся эта шняга называется коротко и емко "силой воли". Но когда ее раздавали, я в третий раз встала в очередь за врожденной любовью к Ливерпулю... Нет, я не жалуюсь уже даже, я просто констатирую факт. Чем бы только ни заниматься, лишь бы спать не идти!
Воистину, всю "творчестскость" своей натуры я каждый раз особенно остро чувствую сводя какой-нибудь очередной отчет! Ибо без нестандартного мышления там ничего и не может сойтись потому что. Никак и никогда. Это ж вам не баланс какой-нибудь!
Помните смешных аззурей?)) А у меня есть три смешных штуттгатца и 7 смешных баварцев. Ситуевины: 1. В подворотне нападает вампир 2. Жена/подруга посылает за продуктами 3. Тренер с дуру назначает пожизненным капитаном сборной/клуба 4. Знаменитый продюссер уговаривает сняться в эротической картине 5. Попадает на необитаемый остров
читать дальше1. Маришка. Не удивляется, что даже вампиры хотят его - такого умного, красивого, талантливого. Серди. Загадочным взглядом из-под ресниц смотрит на вампира и томным голосом интересуется, что он делает сегодня вечером. Олли. Вырубает вампира одной левой и ржет над ним. Йенсик. Обездвиживает вампира, долго орет на него, потом начинает по-отечески учить его, что есть хорошо, что есть плохо. Вамиру становится стыдно за свое поведение. Швайни. С радостным криком кидается на вампира, тот пугается и убегает. Лами. Смотрит на вампира большими невинными глазками, вампир умиляется. Лами неожиданно бъет под дых. Мирцек. Вампир видит на нем крестик и, прижимаясь к забору, пятится назад. Миро видит пятящегося человека и спрашивает доверительно, все ли у него в порядке. Вампир с криком уносится. Луковка. Пугается и орет, затем падает на землю и начинает оглядываться в поисках рефери, схватившись за ногу. Боммель. Дает вампиру в глаз, затем бъет его головой об асфальт, затем топчется на нем, затем показывает бездыханному трупику вампира фак. Масси. Вампир признает своего, и они вместе идут в вам-бар проспустить по стаканчику свеженькой крови. Гордыйптыцарол. Печально смотрит в небо, обреченным жестом закидывая за плечо шарф. Вампир проникается трагизмом ситуации и плачет. Йоги. Вампир подбегает ближе, видит тренера сборной и, упав на колени, начинает целовать ему ноги и плакать от счастья. Олли. Продает вампиру действенное средство от вампиризма, чем зарабатывает хорошие деньги на новую форму сборной. Симончик. Смотрит на ситуацию философски. Он ведь читал, что вампиров не бывает. Киса. Хихикает и крутит пальцем кудряшку. Вампир тоже начинает хихикать и строить глазки.
2. Маришка. Идет прихорашиваться, чтобы все в магазине видели, какой он умный, красивый и талантливый. Серди. Загадочным взглядом из-под ресниц смотрит на жену и томно молчит. Олли. Вырубает жену одной левой и ржет над ней. Йенсик. Берет список, целует жену, целует сына, целует второго сына, целует дочь и идет за продуктами. Швайни. С радостным криком кидается в магазин. Покупатели и продавцы пугаются и убегают. Лами. Смотрит на подругу большими глазками, та умиляется и идет за продуктами сама. Мирцек. Идет за продуктами, приходит, расставляет их в холодильнике, готовит, стирает, убирает, гладит, вытерает пыль, укладывает детей спать, стирает, убирает, готовит, гладит, идет на тренировку в семь утра. Луковка. Падает на пол и хватается за ногу, оглядываясь в поисках рефери. Подруга закатывает глаза и идет за продуктами сама. Боммель. Начинает орать и беситься, получает в глаз и плетется за продуктами. Жена показывает ему фак. Масси. Целует жену и идет за продуктами. Через пол часа возвращается со свеженьким сочным трупиком. Жена улыбается ему, обнажая красивые клыки. Гордыйптыцарол. Трагически-стойко берет список и обреченно оборачивается к двери (делая волосами как в рекламе шампуня). Подруга проникается трагизмом ситуации и идет в магазин сама. Йоги. Очень элегантно и со вкусом подбирает каждый продукт, не обращая внимания на восхищенные писки и влюбленные взгляды вокруг. Олли. Скупает весь винно-водочный отдел, продает его друзьям и знакомым и зарабатывает хорошие деньги на новую форму сборной. Симончик. Идет в магазин и смотрит на подбор продуктов философски. Киса. Хихикая, набирает две тележки продуктов, тягачом тащит все домой и весь день придается кулинарным изысканиям. И, конечно же, периодически крутит пальчиком кудряшку.
3. Маришка. Не удивляется. Тренер же видит, что он самый умный, красивый и талантливый. Серди. Загадочным взглядом из-под ресниц смотрит на тренера и томно спрашивает, что он делает сегодня вечером. Олли. Одной левой вырубает всю команду и ржет над ней вместе с тренером. Йенсик. Через месяц команда ходит только строем и может за пять секунд собрать ракетную установку. Швайни. С радостным криком кидается в объятия к тренеру, целует того, прижимает к себе. Тренер пугается и убегает. Лами. Смотрит на команду большими глазами, команда умиляется и слушается Лами. Мирцек. Тяжело вздыхает и печально смотрит на тренера. Луковка. Очень гордится собой и остается стоять. Но на всякий случай оглядывается в поисках рефери. Боммель. Улыбается тренеру, а когда тот отворачивается, показывает ему фак. Масси. Удивленно смотрит на тренера. Через месяц команда меняет форму с красной на кроваво-красную и мило улыбается соперникам. Соперники пугаются и убегают. Гордыйптыцарол. Через месяц команда с решительно-обреченным видом выходит на матч, соперники проникаются уважением и трагизмом ситуации. Йоги (скажем, назначают президентом ДФБ). Смотрит на всех, как на идиотов, потом вкрадчиво разъясняет, что сосредоточен на работе со сборной. Всем становится стыдно. Олли (как с Йоги). Налаживает производство фан-вещей эротического характера, и ДФБ по доходу обгоняет компанию Coca Cola. Симончик. Через месяц команда выигрывает чемпионат мира по "Что? Где? Когда?", а каждый игрок - по брулянтовой сове. Киса. Через месяц на поле вместо одного шарика - двенадцать.
4. Маришка. Не удивляется, потому что продюссер знает, что он самый умный, красивый и талантливый. Серди. Загадочным взглядом из-под ресниц смотрит на продюссера и томно спрашивает, когда приступать. Олли. Одной левой вырубает продюссера и ржет над ним. Йенсик. Одной левой вырубает продюссера, потом приводит его в чувство и начинает по-отечески учить его, что есть хорошо, что есть плохо. Продюссеру становится стыдно. Швайни. С радостным криком бросается на продюссера и спрашивает, а можно ли пригласить сниматься всю команду. Лами. Делает большие невинные глаза, продюссер умиляется и отдает ему все главные роли во всех своих картинах. Мирцек. Смущенно хихикает и, немного ломаясь для приличия, соглашается. Луковка. Соглашается, но на сьемках постоянно падает на пол и хватается за ногу, чем достает всю сьемочную бригаду. Боммель. Дает продюссеру в глаз, потом показывает ему фак. Масси. Закатывает глаза и очаровательно улыбается продюссеру. Тот пугается и убегает. Гордыйптыцарол. Удивленно-трагически смотрит на продюссера. Продюссер решает снимать трагическую (но от того не менее эротическую!) картину. Йоги. Смотрит на продюссера, как на идиота, отворачивается и уходит, не желая тратить свое внимания на такие мелочи. Продюссер нипонил провожает его восхищенным взглядом. Олли. Соглашается. Фильм превращается в сериал, по длинне сравнимый с бразильским. Оливер зарабатывает хорошие деньги на новую форму сборной. Симончик. Читает сценарий, переделывает его, в результате чего на первый план выходит не эротика, а интереснейший сюжет и необычнейшая личность главного героя. Герой смотрит на жизнь философски. Киса. Хихикает и крутит пальчиком кудряшку. Каждая эротическая сцена в фильме включает в себя какое-нибудь экзотическое блюдо от Кисы, в титрах следуют рецепты.
5. Маришка. Грустит, так как некому оценить, какой он умный, красивый и талантливый. Серди. Загадочным взглядом из-под ресниц окидывает остров и томно смотрит на бананы. Олли. Радуется и чувствует себя как дома. Йенсик. Строит себе дом, стадион, ворота и наслаждается покоем. Швайни. С радостным криком оббегает остров и знакомится со всеми зверями. Лами. Большими глазами смотрит на обезъян, те умиляются и приносят ему бананы. Мирцек. Строит себе дом, стадион, ворота, костел и наслаждается покоем. Луковка. Задумчиво оглядывается в поисках рефери. Затем просто по привычке падает на землю и хватается за ногу. Боммель. Выкладывает деревяшками на пляже большое слово "FUCK". Масси. Находит самую темную пещеру, организовывает там себе жилище и знакомится со всеми летучими мышками. Гордыйптыцарол. Находит самую высокую скалу и стоит на ней, трагически глядя в даль и романтично закидывая шарф за плечо. Йоги. Очень внимательно осматривает остров на предмет людей и, удостоверившись, что их нет и никто его не видит, начинает с радостными воплями носиться по пляжу, благодаря судьбу за внеплановый отпуск. Олли. Продает обезьянам бананы и зарабатывает хорошие деньги на новую форму сборной. Симончик. Сначала радуется, потом хмурится и идет искать обломки корабля/самолета/парохода, дабы найти, что бы такое почитать... ничего не найдя, пишет мемуары на бересте, ведь он смотрит на жизнт философски. Киса. Хихикает, достает все бананыкокосыпрочиефрукты и открывает ресторан, чем помогает Бирхоффу зарабатывать хорошие деньги на новую форму сборной.
Биатлон. Перед законом все равны, но некоторые ровнее. Особенно если ты - УЭБ. Если бы Макс так проигнорировал разметку, его бы не задумываясь дисквальнули, видимо. Цирк просто.
Сдается мне, пока Шава нормально не выучит инглиш, просмотр его интервью успеет стать моим хобби Нет, ну столько смеха и радости мне не принес даже Йоги, когда пытался что-то по английски сказать!
Блин, фигня какая-то! Приехал Андрей, заразил меня этим дурацким настроением по поводу биатлонщиков... Я, блин, даже не смотрю этот биатлон ваш, только в присутствии братца! =( Приговорили коробку сливячьего вина. Работа? Какая работа??? Герта на первом месте, у Вороны дубль... а мы Кина продали, все помнят, да? Меня это пугает. Хочу небыть. До весны. До настоящей весны, а не календарной.
А ведь только 19-я минута еще!!! И коммент один и не жжет как те, которые комментили бундесы-норги =( такое впечатление, что он фшоке. ну или просто тормоз.
Што это было на последней минуте? Хофф как-то жаль, не везет им с Байером...
Тимо как-то пугает. А угловой теперь принято так подавать, когда мяч за пределами угла? не на границе, а ровно за.
Смотрю бундесов с норгами. Причем картинку смотрю у китайцев (ярче и качественнее), а звук включила американский, с GolTV. Да я псих. Но янки я хотя бы понимаю. К тому же они так мило называют Бастиана "Швайни", с таким жутким-жутким американским акцентом ))) а еще сравнили Марио с Джорджем Макфлаем "Well, maybe it's like McFly on steroids" и типа, "вы извините, просто "Назад в будущее" мой любимый фильм!" Вообще пока не очень, у норгов прошла пара очень опасных контратак. Адлер умничка, Гомес... это Гомес, и судьи тоже не очень. Два оффсайда у Марио, которых не было и если не пеналь, то уж очень опасный штрафной в сторону бундесов не дали. И еще, мне кажется, 18-й номер у норгов похож на Чендлера
Ну-ну. Во втором тайме у бундесов была такая небольшая пятиминутка ненависти, но там пытался забивать Марио, что бесполезно. Потом норги забили, и стали играть так, как будто это они проигрывают, а не наоборот. Комменты стебались, дрочили на Риисе *хотя да, было на что подрочить* и сетовали, что не знают немецкого, когда там Лам што-то высказал рядом с микрофоном. I don't speak German, but I'm pretty sure what Lam said smth like "WHAT?!" Жаль в общем, уж на ничейку могли бы и напрячься под конец. Странные все же представления у американцев об отношении к своей сборной, если по их мнению "Kuranyi probably smiles now"
Меня забавляет, когда люди обладающие первыми оранжевыми книжками Фрая *которые еще Азбучные*, говорят про них - "раритет" Я по полочкам сарая расставляю Макса Фрая. Весь оранжевый сарай - очень быстро пишет Фрай! Тогда у меня получается, те, которые "с героическими рожами на обложке", - вообще антиквариат!
Это же ужасно на самом деле, я сейчас вспомнила, когда первый раз прочла эти забавные книжки. Это был 98-й год. Это больше чем десять лет назад уже... ))) А потом мы с Дилайт ходили по району и искали синюю дверь. И много еще чего было, а портрет Чиффы до сих пор вот на меня неодобрительно косится. Он удивительно умеет это делать - коситься неодобрительно. Дескать, шло бы ты спать чудовище, а не предавалось глупой ностальгии. Что было, то было. Гораздо интереснее, что будет дальше =)
Ехала днем в трамвае, а он *я уже забыла* проезжает Народный *для тех кто не из Питера, или просто не в теме - Универсам Народный, это такое место типа рынка, где все действительно дешевле, чем везде, ну и хуже качество, конечно. там в основном отовариваются пенсы* Никогда не понимала для чего тащиться через весь город в наш район трех дураков, чтобы сэкономить три рубля на картошке и два рубля еще на чем-нибудь. А судя по количеству народа в Народном *хехе* - туда ездит весь город, причем с утра до вечера. Сегодня я наконец поняла. Трамвай остановился у Универсама и стоял там минут 8, пока доблестные бабушки и дедушки груженные авоськами, тележками и (омг!) рюкзаками утрамбовывались в сие немудренное средство передвижения. Вот они утрамбовались и давай друг с другом переговариваться "А я вот картошку какую хорошую нашла!", "А я вот яйца такие дешевые купил!!", "Мясо, мясо сегодня замечательное!" слово "сегодня" меня сразу насторожило, они что туда каждый день ездят?! и хит трамвайных фраз - А вы вчера были в Народном? с такими интонациями, как будто про театр спрашивает! Так вот, Народный для них, судя по всему такой веселенький квест, приключение и клуб по интересам заодно. Ну да, с другой стороны, надо же им как-то досуг проводить, а тут и весело и полезно *гыгыгы*
На Спортивной углядела прелестнейшую вывеску *или ее раньше не было, или после футбола мне не до вывесок*
langoth - Hellawes "Legolas's Song", Carter Burwell "From the tower" любовь - 5nizza "Мы одно", Hellawes "Королевна", RA "I see monsters" обида - 5nizza "Свобода", Город 312 "Обижаться". страдание - Alice Cooper "Might as well be on mars", Laika "Alphabet Soup" надежда - Mark Knopfler "Don't crash the ambulanse", Laika "Fish for Nails"
омг, посмотрела мэкинофф Мушкетеров после этого оно все еще смешнее становится! вспомнилось как Смехов рассказывал про то, как снимался он в певром фильме =) "Когда я играл Атаса... Азота... Атоса! в трех мушкетерах и одном Боярском..."
И это, попосылайте мне плиз положительных флюидов в районе часов трех, а? Что вам стоит )))